其實(shí)，我并不適合穿白褲子。我的身材不僅矮，而且胖，腿像蘿卜，粗壯臃腫，但是自從十六歲，從母親那里爭(zhēng)取來了單獨(dú)添置衣物的權(quán)利，我每年都會(huì)偷偷買來一條白褲子，藏匿在箱底，牛仔，麻紗，直筒，喇叭，我在每個(gè)春心萌動(dòng)的黑夜，想象著白天，我也能像鄰家的姐姐穿出它的飄逸，灑脫來。

可是我始終沒有勇氣穿出，直到那年春天。

為了他。

他是同一樓層的另一家公司的職員，每天我們會(huì)在電梯或者餐廳里相遇幾次，他會(huì)拿若即若離的眼神看我，我從喜歡他的第一眼，就發(fā)現(xiàn)，他喜歡穿白褲子。

我的體重已經(jīng)是成年后的歷史最低點(diǎn)，去年富態(tài)時(shí)買的褲子穿上，顯得有些空曠，就像我沒有著落的心的間隙，但我還是很胖，我知道如果這樣的相思煎熬再持續(xù)下去，我會(huì)更加適合穿上它。

周末，兩家公司有聯(lián)誼活動(dòng)，我忐忑地穿上了白褲子，去了才發(fā)現(xiàn)，所有的女孩都穿著正式的職業(yè)裝，他也是西裝革履，只有我，黯淡清雅的紫色光線下，白褲子折射著慘淡的紫，怪異可笑，我又慌又亂，倉惶逃出。

之后，公司同事小魚成了他的女友。

也許白褲子和愛情沒有直接關(guān)系，可是我總是想，如果那一夜我沒有離去，他可能就是我的。這樣想，會(huì)讓我在不經(jīng)意間淚流滿面。

后來，我接連戀愛了幾次，身材居然苗條得很了，卻再也沒有想過要在男人面前試穿白褲子。

再遇到他，是在一個(gè)校友會(huì)上，他已經(jīng)和不是小魚的女孩結(jié)婚了。那一晚，卻穿了一條扎眼新潮的白褲子來，忘記是從什么話題聊了起來，我們都已經(jīng)不在原來的公司做了，這卻才是交談的第一次。

“你還記得嗎？那次我們兩家公司聯(lián)誼，你穿了條白褲子來，可是你只出現(xiàn)了一會(huì)兒就不見了。”他竟然知道和記得，我以為自己會(huì)難過傷感，想不到心中一陣釋然：原來當(dāng)年叫我逃出的原本不是我穿白褲子，而是叫我驚惶失措的愛情，就像我對(duì)穿著的白褲子一樣沒有把握和自信。

也許生活就是這樣，我們總是為一些并不適合自己的東西惆悵，奔勞，直到多年之后才明白，它美得叫人流淚，是因?yàn)楹退袅司嚯x，就像我對(duì)白褲子。